もっともっと等身大で
いやー自分の見たくない部分見るのって、勇気いるよね(ΦωΦ)
ここ何日かジタバタしてたよ♡
うおーやめてくれぇー！気付きたくないんじゃー！って思うけど、“気付き”の方からチラッチラこっちを見てくるんじゃ！(笑)
最初は酷い肌荒れを公表して、治すために必死こいて原因や改善法を探してた2015年。
大阪に引っ越してきて、またまた荒れた2016年。
なんか…なんか違う！！肌荒れを治すんじゃない！自分の心を元に戻すんだ！って考えを改めて、思いっきり方向転換した2017年。
心を大事にし始めたら、顔つきまで変わってきて
ニキビがまったくない！という程ではないけど、2015年の状態に比べれば大進歩。
読者さんが少しずつ増えてきたりして、私のブログをきっかけに心を大事にしてくれる人が出来たりして、もっと読者さんと交流したい！って思って「メール相談」みたいなこと始めてみた時に来たメールは3通だった。
そうかー今の私と交流してくれる人は3人かー！って思ったけど、次にLINE@やってみたら、30人以上お友だち登録してくれた。
応援メッセージくれたり、可愛いです憧れてますって言われたり、尊敬してますって言われたりして
私、くっそ気持ち良くなってた(￣ー￣)(笑)
いやそりゃ嬉しいもん！元々鏡見るのもしんどい状態の時にブログ初めて、読者もほとんどいなくて、それでも私のブログが誰かの希望になりますように！って書き続けて、実際に「救われました」って言われたときの嬉しさ半端ないよ！！！！ましてや憧れだの尊敬だの言われたら、そりゃ調子にも乗るよね！！（正当化）
でもさ、良い気分♡と気持ちが良い♡って違うんだよね。
自分が自分に「私はできる！」って期待するのと、他人に「あなたは凄い！」って言われて優越感に浸るのは違う。
“気持ち良く”なっちゃうと、次の行動するときに“良い気分”でいられない。
また凄いって言われたい。期待を裏切りたくない。もっともっと喜ばせないと。
誰かの期待に応えられたときって気持ちいいけど、期待に“応えなきゃ”って行動するときは、すごく気分が悪い。
“気持ち良さ”を“良い気分”と勘違いしちゃうと、その泥沼にハマっていってしまう。
“気持ちが良い”って他人の評価に基づいた感情だから。
過去のブログに「スピリチュアルは聖者になるツールではない」って書いてたんだけど、見事にブーメラン刺さったよね。(笑)あの時の私、ありがとうｗｗ
このブログには「モヤモヤの正体は“見栄”だった。」って書いたけど、私ってば“気持ち良く”なっちゃってたんだー！ってやっと気づけた。ウケる(笑)
だから2018年は、もっともっと等身大の自分でいることに決めました。
LINE＠での発信も、ひとまず休止する！（めっちゃ送りたくなったら送る！ｗ）
あ、でもアカウントはそのままなので、メッセージはいつでもカモン！♡
褒められるのはシンプルに嬉しいから、私を気持ち良くさせても良いんだよ♡(笑)
私は今まで「失敗」を怖がって、「期待に応えられない」ことを怖がって、やってもいないくせに「できない」と決め込んだり、自分のキャパ以上のことをやろうとしたりしてた。
“ちゃんと”できないということは、恥ずかしいことだって思ってた。
でも「失敗」は、自分をアップデートするチャンスなんだよね。
〇〇がやりたい！と手を挙げたときに、誰かに「お前にはできない」と言われて、「そっかー私にはできないんだ」って思い込むようになったって思ってたけど
そもそも「できる」と信じずに、「できない」と“決めた”のは私の方だった。
私だけじゃなく、きっといろんな人がそれぞれ悔しい思いや、嫌な思いや、苦しい思いをしてきたと思うけど
その悔しい出来事が、嫌な出来事が、苦しい出来事が
“わたし”の人生において、必要不可欠なシナリオだとしたら？
その自己否定感も、罪悪感も、嫉妬深さも、無価値観も、
“わたし”を演じるにあたって、必要な要素だとしたら？？
「あの人はこんなに素敵なのに、私は嫉妬深くて心が貧しい人間だ…」
「あの人はあんなにイキイキとしてるのに、私はなんて価値がないんだろう…」
そう思わせることで、“わたし”が私に気付かせたいことって何だろう。
何をしてみる？誰に会ってみる？どう打ち明けてみる？
その出来事や気持ちだってドラマの一部なんだって思ったら
忘れるのも、なかったことにするのも、見ないようにするのも、もったいないなって思った。
はぁ～！それにしても、人に褒められて気持ち良くなっちゃってたなんて、私ってば人間だわー！(笑)ウケる♡
これからはもっと“しょーもない”私も見せてくよ(*‘∀‘)！
読んでくれてありがとう☆
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