解放感の裏っかわ

前回の記事を書いたあと、こんなメッセージが。

わかる！！(笑)

どんなにキラキラして見える人も、ただの人間なんだ～って思う。ｗ

なんでもかんでも開示すりゃいいってわけじゃないけど

肯定のエネルギーで自分を開示すると、肯定のパワーが伝染して、あー私もこのままでいいんだ～って気持ちになる😇

でも逆に、自己否定してる人が、せめて他人に笑ってもらおうと自分を下げて話すと“自虐”になる。そしてそれは、結構笑えない。（私は昔自虐キャラでした。笑）

“肯定のエネルギー”か“否定のエネルギー”かで、全然違うんだよね～～～😂

ちなみに、本当は自分を肯定してるのに、わざと自分を否定するようなことを言うと、“自虐風自慢”というやつになるんじゃないかな😏？（笑）

自慢は、“褒められ待ち”するより、思いっきり自慢された方が気持ちいい！✨

どっちにしろ案外バレてるから、小細工して自分にウソつかない方がお互いに気分が良いよね😊

大事なことなので前回に引き続き書くけど、

自己否定しちゃうことも“肯定”するんよ！！！！（笑）

そんな気分なんだから、しゃーない！なんでダメなの？だよ！！！！✨

***

今日浮かんだテーマは“解放感”。

こないだのオフ会でも、ちらほらと「解放された」という言葉が飛び交ってた。

私もこの１，２年でたくさん味わってきた、解放感✨

私はこの“解放感”ってやつ、すごく大事だと思っていて。

何が大事かって、もちろん「あースッキリ！気分良いー！」って気持ちをめいっぱい感じ尽くすことも大事なのだけど

注目したいのが、その裏っかわ。

“解放された”と感じる裏っかわには、それまで自分を制限していた“何か”があるはずなのだ。

今まで自分が「やりたい」と思ってやっていたつもりだったけど

今まで自分が良かれと思って続けていたつもりだったけど

今まで自分が好きだと思って付き合ってるつもりだったけど

やらなくていいんだ！

続けなくていいんだ！

付き合わなくていいんだ！

って思ったときに感じた、“解放感”♡（笑）

というのも、私は2年前に大阪に引っ越してきたわけだけど

大阪に引っ越してきた途端、感じちゃったのだ。解放感。（笑）

そんでもって、何から解放されたのか？って考えたときに、意外だったの。

全部、自分が“良い”と思ってやってたことだったから。

役者友達の芝居を観に行くことだったり…偉い人や先輩と会うことだったり…友達とノリを合わせてることだったり…生活のために続けていたことだったり…

“大阪に住んでいること”を言い訳にするという卑怯なやり方で。（笑）

今まで断れなかったものを断われるのかも！って思ったとき、すんごい解放感だった。

と、それと同時に自覚した。クソな自分を。（笑）

「芝居を観るのは勉強になるし、いつも観に来てもらってるお返しなんだから」とかカッコつけてたけど、ただ「芝居熱心で友達想いの私」でいたかっただけなんだ。

「友達と会うと楽しくて、昔のノリに戻っちゃう☆」とかカッコつけてたけど、ただ嫌われるのも1人になるのも怖くて、周りに合わせて好感度をカツアゲしながら「誰とでもノリの合う私」でいたかっただけなんだ。

「大人なんだから、しっかり自立して生活しないと」とかカッコつけてたけど、本当は「みんなに褒められるしっかり者の私」でいたかっただけなんだ。

 自分では充実してるつもりだったけど「充実している私♡」でいたくて、自分に言い聞かせてるだけだったんだと。

で、これ。ニキビに関してもおんなじ。

自分が“良かれ”と思って続けてること。

もちろん、美容について研究するのが本当に“好き”ならスルーしてね。（笑）

「美容について詳しい私♡」でいたいだけじゃないだろうか。

「体のことを一番に考えている私♡」でいたいだけじゃないだろうか。

「料理が得意で女子力の高い私♡」でいたいだけじゃないだろうか。

私は前向きに頑張っている✨なのか、前向きに頑張っている私😏♡でいたいだけなのか。

私はこれが好き✨なのか、これが好きな私😏♡でいたいだけなのか。

チアシード美味しい！なのか、チアシードを美味しく食べる私♡なのか！（笑）

自分では良いと思ってた。

それが美容にも良いと聞いていたし、この薬は効くと言われたし、そうすればニキビが治ると調べたから。モデルさんが使ってたから。流行ってるから。テレビで見たから。

でも、今もしニキビがピタっとなくなったとしたら

それ、続けたい？？？

もし、なんでも望みが叶って、絶対に誰からも嫌われなくて、お金が5億くらいあったとしても

それ、続けたい？？？

その人と、会いたい？？？

本当に、やりたい？？？

そう考えたとき、

今までニキビを治すために良かれと思ってやっていた、食事制限や、薬や、化粧品や、美容法、治療法は私の選択肢からなくなり

「良い奥さんな私」や「良い友達な私」でいるために良かれと思ってやっていたことを、少しずつ少しずつやめてみた。

そして感じる、解☆放☆感（笑）

なーんだ、私本当はそんな良い奴じゃなかったんだ。ｗｗ

なーんだ、私本当はそんなやりたいわけじゃなかったんだ。ｗｗ

良い子だね、偉いね、イイね！って言われたいだけだったんだー☆きゃは☆うける☆

自分を縛っていたのは、他人でも環境でも状況でもなく、自分だったんだな～～～😇

って気付いた。（笑）

そりゃ感じるわな！！解放感！！ｗｗ

そしてそこから体にも変化が表れた。

なんでもそうだけど、そう感じることに“良い”も“悪い”もない。

「なんでだろう？」って自分に矢印を向けてみるだけ。

その気持ちの裏っかわに何があるか、ゲーム感覚で見つけてみよ(*´з`)♡♡

見つけたら、とっとと手放して自分を解放してあげよ！

思いもよらないクズな自分が見つかっちゃうかもだけど、その時は一緒に笑い飛ばしましょう😘💕（笑）

今日も読んでくれてありがとう～～～～～～！！

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