私が“わたし”に還る場所
大阪に帰ってきましたー！東京で会ってくれた人ありがとう(*‘∀‘)
毎回思うけど、私東京生まれ東京育ちのくせに、東京に行くときは「行く」って言って、大阪に行くときは「帰る」という言葉を使うんだよね。
フツーだったら地元に戻るときに「帰る」って言葉使いそうなのに、不思議だなぁって思ってた。
今回も新幹線に乗りながらそんなことを考えてたんだけど、途中でハッと気付いて。もしかしたら“わたしに還れる場所”に対して「帰る」という言葉を使ってるんじゃなかろうか。と思った。
私ね、本当はめちゃくちゃ弱虫の泣き虫で、わがままで頑固ものなんだけど。
昔から親にも「弱さ」をあんまり見せられない子だった。悩み相談とかも、多分ほとんどしたことなくて。
大人になってからも、心配させたくない気持ちと、応援に応えたい気持ちで、どんなにうまくいってなくても、しんどくても「ちゃんとやってる」風に見せようと頑張ってたのだよね。
友達に対しては、見栄っ張りなので「充実してる」風に装ったり。(笑)
友達の居心地が良いように空気を読んで、言葉を選んで、“大人”なしっかり者を演じてた。
こんなにポンコツなのにね(ΦωΦ)(笑)
親にとって「理想」の子どもでいたい。
彼氏にとって「理想」のパートナーでいたい。
誰かにとって「理想」の友達でいたい。
でもね、たぶん「理想」って誰かのためにあるものじゃない。
こういう自分で在りたい。って自分のためにあるものだと思うのだ。
自分以外の誰かが思い描いてる「理想」になんて、成れないし成らなくていいんだよ。
大阪に行くことが決まったとき、当初は築き上げてきたものが全部なくなる！って絶望したんだけど、いざ大阪に来たらめちゃくちゃ気が楽になってしまったのよね。すんごい解放感。
今まで毎日何かとセカセカしていたのに、突然「自分の時間」がたんまりと出来て
自分の中に“余白”ができた分、自分のことを考える時間が増えて。
そのおかげで、【心質改善】を見つけることもできた(*‘∀‘)♡
無意識に心にまとっていた“鎧”をいっこずつ外して、少しずつ少しずつ「私」から「わたし」に還っていった。
自分が嫌だと自覚しているストレスは辞めちゃえばなくなるんだけど
自分が無自覚のストレスって、まず自分が気付かないと、どうにもできない。
相手のことをどれだけ好きだと思っていても、どれだけ自分は恵まれていると言い聞かせていても、それって案外関係なくて。“気を遣う”って結局“ストレス”なのだよ( ;∀;)
満たされてないのに、満たされたフリ。
気にしてるのに、気にしてないフリ。
寂しいのに、寂しくないフリ。
楽しくないのに、楽しいフリ。
“ほんとう”はそう思っているのに、思ってないフリ。
ちなみに私はずーっと「モテないキャラ」を演じていたので、7年ぶりに彼氏ができたときに言い出せずに、ずっといないフリしてたよ。みんなに「私が“つまんない奴”だとガッカリされる！」と幻想を抱いていたんだよね。ウケるよね。
そうそう、だからさ
人それぞれ心の鎧を外した“わたし”に還れる場所に行くとき、「帰ってきたー」という気分になるんじゃないかな、と思う。
それは地元なのか、はたまた私みたいに“誰も知ってる人がいない場所”なのか。
親の側だったり、パートナーの側だったり、ステージの上だったり、昔遊んだ公園だったり。
どこでも良いんだよね(*'ω'*)
ホッとすること。落ち着く場所。「そのまま」でいれるところ。
自分に還れる場所や、還れるツールはいくつかあると良いと思う♡
ちなみに私、昔から周りには「大人っぽい」とか「落ち着いてる」とか言われがちなんだけど
旦那には「子供っぽい」とか「危なっかしい」「ポンコツ」としか言われない。(笑)
私がいかにギャップを抱えて生きてきたか！(笑)
東京は東京ですごい楽しかったよ～！
今回は、なんとなく“いつも会う人”ではなく、
すっごい久しぶりに会いたいと思った人や、今までちゃんと話したことがないけど会いたい人などなど、いろんな角度から「ピン」と来た人に会ってきた♡
自分でその人に「会うぞ！」と選択している分、会えた時の“喜び度”が増すヾ(≧▽≦)ﾉ
でも毎日誰かしらと会っていたので、体力的には疲れたー！(笑)
また東京に行く際は、会ってね(*‘∀‘)♡
今日も読んでくれてありがとー！
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