そりゃ、嫌になるわな！！
ちょっと前に、こんな記事を書いたんだけど。
あ、いや、うん、冷凍パンの話じゃなくてね。
嫌われないようにしてたら、自分のことが嫌いになっちゃったよー。
自分のこと嫌いになったら、結局好かれてる気がしなくなっちゃったよー。ってことを書いたんだけど。
うん、だから冷凍パンの話は置いといていいからね。
改めて読み直したとき、思い出したんだけど。
嫌われないようにしてたら、自分のことを嫌いになっただけじゃなく。
自分の周りも嫌いになったな。と。（笑）
私はブスキャラ・デブキャラでずーーっとやってきたんだけど。
みんな私がいっぱい食べると笑ってくれるから、どんなに嫌いなものでもどんなにお腹がいっぱいでも食べる！！！とか。ｗｗ
いい感じになった男性の身の回りの世話（笑）をすると、相手が喜んでくれるから、どんなに疲れてても頑張って家事やる！！！とか。ｗｗ
せっかく私を好いてくれてるんだから、、
こんな私の側にいてくれてるんだから、、、
期待に応えないと！！！！手放さないようにしないと！！！！
って間違った頑張り方をして。（笑）
相手が望む通りの自分でいよう。ってした結果。
今度は、相手が自分の思い通りにならないと腹が立った🤣ｗ
私はこんなに頑張ってるのに！！！！！どうしてあなたは私の望む通りに動いてくれないの！？！！？！？って🤣
って感じなんだけど。（笑）
勝手に自分を“こんな私扱い”しといて。
勝手に相手がそう望んでいると決めつけて、勝手に期待に応えて、勝手に気を使って合わせてるくせに。
私もそうしてるんだから、あなたもそうしてよ！！と言わんばかりの押し付けっぷり。
ほんで、相手の望む姿でいることや、思い通りにならないことに疲れて、
あの人といると疲れるから嫌だなぁ…
飲み会とか苦手なんだよね…
みたいに、好きだった人も嫌いになり。楽しかったことも苦手になり。やりたかったこともやりたくなくなった。
別に何もされてないのに🤣w
自分が断れない。自分が言えない。だけのくせに、
「キャラを強要されるから嫌なんだよね」
「自分じゃなんもやらないから、私がやるしかないんだよね」
なーーんて、さぞ周りが勝手だから、私はその被害を被ってるんだよね。
みたいな言い方をしたりして🤣🤣🤣（勝手にしてるの自分なのにｗ）
「言えばいいじゃん！」とか、至極全うなアドバイスをもらうと、
違う、そうじゃない。って思ってたｗｗｗｗｗ
アドバイスじゃなくて、肯定してほしいんです。みたいな。ｗｗｗ
コウペンちゃんめっちゃ好き。
今でこそ、洋服を見るのも着るのも好きになったけど。
どうせ太ってるし、体型が隠れればいいや。
どうせ似合わないし、その辺のセール品でいいや。
私がオシャレしたってどうせ笑われるだけだし、なんでもいいや。
って、自分を扱うほど
オシャレって苦手。
洋服見るの好きじゃない。って思うようになって。
自分から「オシャレすること」を遠ざけてたし😂
人間関係でもなんでも、
「笑われたくない」「嫌われたくない」「間違えたくない」って思いから、勝手に疲弊して、それが苦手だと思い込んで。
自分から「他人と関わること」を遠ざけたり、「楽しく生きること」を遠ざけてきた。
嫌なことばかり！というよりも、
自分の状態が「嫌い」にさせていた。という状況に近かった。
だから私は「何をするか」よりも、
自分がどんな状態か？？？？自分をどう思っているか？？？？を重視しているわけだけど🥰
自分が嫌だなーーーーー苦手だなーーーーーって思ってるものは、
実はそれが嫌なんじゃなくて、「望みを言えない自分」だから。かもしれないわけよ😁♡
で、「望みを言えない自分」のままでいたら、
どんなに恵まれた環境であっても、どんなに素敵な人と出会ったとしても、どんなにお金が手に入ったとしても、望みが言えないので😂😂😂
結局また、嫌になっちゃう🤣🤣🤣
だから結果を追いかけるよりも先に、
望みを口にする練習をする方が大事だし✨
相手の望む姿に合わせて七変化することよりも、
自分の望む方向を確かめることのが大事なんだな🤤♡
どんなに理想的な人と出会っても、
どんなに理想的な生活を手に入れても、
思ってることを言えない自分でいる限り地獄ぞ🤣
だから本当に欲しいのは、
理想的なパートナーでも、たくさんのお金でも、美しい容姿でもなくて、
堂々と望みを伝えられる自分になること。だと思うんだよね😁♡
そのために必要なのは、環境でもお金でもなく練習です！！！！！！！（笑）
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