向き合ってこなかったツケを払った話
なんだか年末にひいたっぽい風邪が地味に長引いて、寝込むほどではないんだけどなんだか本調子じゃない！！みたいな体調が続いている私です☁
基本的にだらだらしてることが多い私だけど、それにしてもよくだらだらして、そしてよく食べた正月だった。（笑）
ところで、去年の今頃こんな記事を書いたことを覚えている人はいるだろうか。
去年の家族新年会は↑↑こんな感じで、なかなか最悪なはじまりで（笑）
いやーーーー、今まで向き合ってこなかったツケがきた！！！！！って感じだったの。（笑）
この後も実は色々あって。
何度もブログに書こうとしたんだけど、結局下書きに戻しちゃってね。
何があったかかいつまんで話すと、妹がお父さんに入籍の報告をしたら、お祝いの言葉よりも「こんな時しか連絡しないんだね」的な嫌味を言われてしまって。
妹なりにフォローしたり、意見したりしたんだけど、特に響かず会話にならなくて。
妹、自宅にて泣く。みたいなことがあって。（笑）
妹に相談されたんだよね。もうお父さんとどう付き合えばいいのかわからんし、このままだと結婚式にも呼びたくないし、どうしたらいいと思う？…みたいな。
で、その話を聞いたとき、ツケって放っておくとどんどん膨らむんだなぁ…って思った。（笑）
まじか。やべぇな。とは思ったけど。
なにそれ！お父さん最低だね！とはならなくて。
めちゃくちゃ悲しかったんだよね。
そんなことを言っちゃうような“状態”なんだ！って思って。
お父さんだって本来は、嫌味を言いたかったわけじゃないと思うのに。
お祝いの言葉よりも、嫌味が先行して出ちゃうくらい、寂しい“状態”なんだと思った。
映画でもドラマでも漫画でも、人物がおかしくなっちゃうときって大抵が「寂しさがMAXな状態」のとき。
誰も自分をわかってくれない。
誰も自分を見てくれない。
自分は生きてる意味なんてない。
って、寂しさのメーターが振り切ってるときって、自分の中で正常な判断ができなくなっちゃってる。
どんなにこちらが正論をぶちかましても、“相手が何を言っているか”より「ほら、やっぱり私のことわかってくれないんだ！」って感情が勝っちゃって、言葉が入っていかない。
私は去年、あの新年会を過ごしてから、お父さんにいろいろ“物申す”ことを考えてた。
今まで言えなかったこと、本当は我慢してたこと、本当はもっとこうしてほしかったこと。
もちろんそれは大切なことなんだけど、それを「よっしゃ！言ってやるぜぇえ！！天誅～～～～！！！」って前のめりな姿勢でやるのは、なんか違うなって思って。
旦那にも相談して、どうしたらお父さんに伝わるだろうかって超考えて。
結果、今必要なのは「物申す」んじゃなくて「謝罪」なんじゃないだろうか？？って結論になった。
お父さんがそんなに「寂しい」と感じていたことに気付けなかったこと。
お互い素直に「寂しい」と言える関係性じゃなかったこと。
どっちが悪いとか、悪くないとか、親なのに、子どもなのに、とか関係なく。
お互いに逃げてたこと。
お互いに上っ面で「いい子ども」「いい父親」でいようとしたこと。
お互いにコミュニケーション不足だったこと。
反省することは、私も同じなわけだから。
まず私が認めて、私がきちんと謝ることで、お父さんの気持ちを少しでも「理解してる」ことを伝えられないかな？って思った。
自分の「寂しさ」を埋めるのは自分でやることだ。
だから、私には埋めてあげることはできないけど。
その気持ちに少しでも＂寄り添う＂くらいならできるんじゃないか。って思ったの。
そして私は現状、有難いことに。
愛が溢れている。
（ここ、笑うところです）
もし自分が満たされてない状態で、誰か（この場合は父親を）を満たしてあげようなんてやった日にゃ。
私はこんなにやってやってんのに！！！
なんで私ばっかり！！いい加減にしてよ！！
これだけやったんだから、応えろや！！！
って枯渇して、見返り求めて、へろへろになってると思う。
でも私は現状、有難いことに。
愛が、溢れている。（二回目）
じゃあ、溢れてる方が、ついでに満たしてあげちゃえばよくね？きゃぴ☆
って感じで、お父さんの誕生日に妹と少しこだわったプレゼントを選んで、手紙も一緒に書いて、お父さんにもきちんと謝った上で。
私が今まで思ってたこと、良い子のフリして顔色ばかり伺ってたことも打ち明けて。
お互いに言葉が嫌味として受け取っちゃうくらい信頼関係が薄いことを自覚して、これから少しずつ再構築していきたい、と話をした。
その後すぐに何かが変わったわけじゃないけど。
今まで自分からはあまり連絡をよこさなかったお父さんが、自分からコミュニケーションをとってきたり。
素直に話してくれるようになったり。
自分の話ばっかで空回りしてた飲み会で、みんなの話を聞くようになっていたりと、少しずつ変化も出てきた。
そして今年は、妹も結婚して、私も東京に戻ってきたってことで、
元旦に初めて我が家にみんなで集まって過ごした。
お父さん的には「元旦に家族と家で団らんする」なんてイベント自体、何年ぶりだろうって感じだと思うので、まあ～～～～嬉しそうだった。（笑）
今年は、楽しい幕開け♡
＊＊＊
もしも私が、今でも
やりたくないことで消耗して、我慢して消耗して、嫌々やって消耗して…
ってやってたら、きっとお父さんにも妹にもイライラして、仲良さそうな家族を見ては落ち込んで、嫉妬して、「なんで私ばっかり！」って悲観してたと思う。
だからやっぱり、まず自分を満たしてあげること。が大切なんだよね。
自分が満たされていない状態で、アレコレ考え事してても正常な判断ができない😂
じゃあ、どうやって自分が満たされているか判断するかっていったら。
笑いごとにできるか。
笑いごとにできないか。
だと思うのだ。
例えば今回の場合、お父さんに何か嫌味を言われたり、思うようにいかなかったり、全然ダメじゃん！！みたいな事態になったときに、
まじか！！ダメじゃん！！😂ｗｗって笑えるか。
まじか！！ダメじゃん…😫（ため息）って笑えないか。
笑いごとにできないときは、力ずくで何とかしようとするのを一旦やめて。
まずは笑えるまで、自分を満たしてあげることが必要。
私も、だいぶ「笑える自分」になってきた😆♡
年が明けて早々、去年の話をガッツリ書いてしまった😂ｗｗ
ちなみに昨日は妹夫婦と脱出ゲームをしに行ったよ！（脱出はできなかった）
私の顔がメロンパンなのか、持ってるメロンパンが私の顔なのか混乱する。
私が学生時代の頃、夢だった「ダブルデートをしてみたい」をやっと叶えられて、今年は幸せなスタート🙏（笑）
今日も読んでくれてありがとーーう☆
