「我慢のやめ方がわかりません。」
嬉しい😭😭😭
私が大切にしてる部分が伝わったんだなと感じるコメント😭
うんうん。自分を大切にし始めると、自分の大切な人をちゃんと大切にしようって思えるよね。
「嫌われないように」なんてビクビク怯えるような関係じゃなくて、自分の伝えたいことはちゃんと伝えて、相手が伝えたいこともちゃんと聞こう。ってなる。
自分と向き合うことは、相手と向き合うことでもあるもんね。
「大切にしたい人」もハッキリしてくるしね😁♡
「救われた」と言われるのはとっても嬉しいし光栄だけど、自分のことは自分しか救えないので、私の動画はあくまでツールのひとつ✨
自分に取り入れて、自分に寄り添ってあげたのは、紛れもない自分だよーーーー！！！！
一方、ブログにこんなコメントもあったので、私なりに答えてみるよん(*´з`)
「我慢のやめ方がわかりません。」
コメントの内容だと具体的に何を我慢しているのかがわからないので、当てはまるかどうかわからないけど、大まかに「我慢しない」という行為について書いてみるね！
まず大切なのが、我慢をしない。のと自分の思い通りにさせる。は別もの。
相手には相手の言い分があるのなんて当たり前で、自分は我慢したくないから相手に我慢してもらう…なんてのは、「我慢しない」んじゃなくて「押し付けてる」だけ。
そりゃ相手も嫌な気持ちになるし、自分もなんか嫌な気持ちになるよね。
で、で、で、
これは私もそうだったので気持ちがとってもわかるのだけど。
我慢をやめようって思うと、「あれが嫌！」「これが嫌！」って言いたくなる。
でも、「嫌だ！」って“主張”じゃなくて、あくまで【反応】なんだよね。
自分が「嫌だ」と感じてることを自分で理解することは超超超大切なことだから、それをキャッチできることはとても素晴らしいことなんだけど✨
大切なのは、じゃあ、どうしたいの？という部分。
👩＜私やだ！やりたくない！あんたがやってよ！
👧＜私だってやだよ！そのくらい我慢してよ！
👩（はぁ…我慢してやるか…）
じゃなくて。
それなら、こうしよう！
こうさせてもらってもいいかな？
私はこうしたいと思ってるんだけど、あなたはどうしたい？
「嫌だ！」と感じる裏側には「望み」があるはずで、そこまでキャッチすることが大切👩♡
そしてお互いにその部分を話すのが、コミュニケーション。
嫌なことを押し付け合うんじゃなくて、お互いの望みをどう叶えるか。自分の気持ちにどう折り合いをつけるか。
↑↑これ読んで～😆♡（笑）
「我慢」してることは、人それぞれ違うと思うけど。
そもそも、それを「我慢」と捉えてることがポイントなのだ。
「我慢をやめる」というのは、同時に「自分はどうしたいか」を自分に問うこと。
相手がいることなら、相手の意見を聞いた上で「自分はどうしたいか」。
「嫌なこと」にフォーカスするんじゃなくて「望み」にフォーカスすることが大切✨
＊＊＊
「言いたいことを言おう！」とか「我慢をやめよう！」っていっても、
今まで言いたいことを言わず、我慢が当たり前になっていた人にとっては、慣れない。（笑）
うまく言えなかった！とか、変な言い方しちゃった！とか、これは言わなくていいことだったな。とか、私も散々失敗してきた。（笑）
その度に凹みながらも「次はこう言ってみよう」とか「どうしたら伝わるかな？」って考えながら、今も少しずつ慣らしてる。
言いたいことが言えません。
我慢することがやめられません。
ってのは、「できない」んじゃなくて「慣れてない」だけ😁☆
心理や自己啓発でよくある、自分の望みを書くノートワークとかって、自分の気持ちを表現することに慣らしたり、自分の気持ちを自覚することが目的なんだと思う。
自分が何に対してどう思ってるか。
自分はどうしたいのか。
だから、慣れてないと感じる人はノートに書いてみるのもいいよね✨
ちなみに私はブログもオススメーーーー😆！！
「発信する」という意識って、主体性を高めると思うのだ。
私も、このブログがあることで、自分が一番大切にしてることや伝えたいことがハッキリしてきたり、「私はこう思ってるよ！」って言うことに段々慣れてきたり、今の私はこう思うんだなぁって自覚したりする。
あとは、信頼できるパートナーや友達に「我慢しないことに慣れたいから、この1ヶ月ワガママを言うだけ言わせて！」とか。（笑）
失敗したり、工夫しながら、少しずつ“慣らして”いけばいいよね😇♡
今日も読んでくれてありがとう✨
★動画も見てね！★
