カラフルに生きよう

知識より体の声を。情報より心の声を。自分の色を思い出し、人生の解像度をあげるためのブログ。

本音とコントロール

こないだ動画のリクエストで「“自分の掘り下げ方”について聞いてみたい」ってメッセージがきて、「なるほどー」って思って。

私普段どうやって掘り下げてるか、ちゃんと考えたことないなーって思ってたら、まさに自分を掘り下げるにうってつけのイベントが起こり(笑)

しっかり感じておこうって思って、自分のなかに残ってるものを

ひとまずブログに書き起こしてみたい。(そのうち動画も作りたい🙌♡)

 

私のブログね、旦那も読んでいるの。

で、同じ悩みや気持ちを持っている人に届くのと、身内に読まれる感覚ってなんかちょっと違くて。(笑)

最初はすごく恥ずかしい気持ちもあったんだけど、最近では前よりも更にブログを書くのが楽しくなったこともあって、そんな気持ちもなくなってたのね。

 

でも、何度か私の目の前でブログを読まれたことがあってさ。

そのときめっっちゃ嫌な気分になったんよ。

 

最初は軽く「ちょっと!目の前で読まんといてよ!!ww」みたいな感じでツッコんで、そのあともたまーーに「あ、読んでんな。」って感じの行動が目についたりして、ちょっとモヤモヤしてたの。

 

で、事の発端は、つい先日。

旦那が隣で携帯をいじっていたとき、パッと目に入ってしまったのだ。

 

マイコのLINEアカウントが。(笑)

 

え!?!?!?ちょ、いつ!?!?いつから!?!?登録なんかしてなかったよね!?!?!?

って問い詰めたら、つい1,2週間前に登録したみたいで「更新通知になるかなって思って…」って言われて。(旦那に悪気はまったくない)

 

で、やっと目の前で読まなくなったと思ったら、コレか!!!!って思って、また嫌な気持ちになっちゃって、「いやもう何なん!?からかってんの!?」とか言っちゃったのよね。

 

で、その発言を聞いた旦那が「そんなつもりないのに、心外やわ」って嫌な気持ちになっちゃって。2人して拗ねモード。(笑)

 

旦那からは「隠れて読んでるのはOKで、目の前で読むのがNGっていうのが納得いかん。恥ずかしいもの書いてるわけじゃないんやろ?俺はブログ面白いって思ってるから読んでるのに、マイコがそう受け取るから嫌な気持ちになるんやん!」って言われてね。

 

まーーーーーーごもっとも。よね( ゚Д゚)(笑)

 

わかってんのよ。自分では。

でもここで、「そう受け取る自分が悪いんだ…」って責めモードに入ってしまっても、嫌な気分が増幅するだけで何も解決しない。

 

要は「なぜ、嫌な気持ちになったのか??」が知りたいのよね。

 

人と言い合いになってしまったとき、或いは何かのトラブルになってしまったとき

 

真っ先に考えるのは、「どうしたらいいか?」だと思う。

でもこの「どうしたらいいか?」って、過去の自分の経験だったり、どっかの本で書いてあったことだったり、誰かに言われたことだったり、いろんな記憶を引っ張り出して頭で計算して出そうとしてる答えなんよ。

 

例えば今回の場合、真っ先に私の頭に浮かんだのは、「謝る」だったよね。

この嫌~な空気を早く変えたいから。旦那に悪気がないこともわかったし、とっとと謝ってしまった方が楽だな。と。

そんなことを考えていたら、「自分の意見ばっか押し付けてごめん」って先に旦那から謝られてしまって!(笑)

そんなことされたら、やっぱり私の頭は「私も謝っておいた方がいいだろう」って思っちゃって、モヤモヤした何かを抱えたまま「私こそごめん」て伝えた。

 

でもこれって、バレるのよね😂

 

自分の中に「嫌だと感じる問題」を抱えたまま相手に謝罪したところで、自分はまだ“問題のエネルギー”のなかにいる状態なので、「何に対しての謝罪なの?」って逆に旦那を嫌な気持ちにさせてしまって、そっから何を言っても更に“問題”が広がっていってしまったのだ。

 

自覚があった分、「やっちまった…」と思ったよね。(笑)

 

「どうしたらいいか?」を考えるのは、決してダメというわけではなくて、

大切なのは、順番なんだよね。

 

まず、始めに問うのは「どうしたいか?」なの。

そこがわかって初めて「どうしたらいいか?」を考えられるのだ。

 

私は、お互いに気持ち良く納得した上で仲直りしたい。が望み。その場しのぎではなくね。

そのためには、まず自分の気持ちを正直に伝えようと思った。

 

今回の場合「目の前で読むのをやめてほしい」とか「LINEの登録を外してほしい」ってのが出てきてるから

相手に伝えるかどうかは、ひとまず置いておいて

まずは素直に自分の気持ちをキャッチすることが大切で。

 

で、まぁ結局旦那がLINEの登録をその場で解除してくれたんだけど。

まだ残ってるのね、モヤモヤが。

 

ということは、私の嫌な気持ちの対象は【旦那にLINEの登録をされてること】ではなかったのだ。

omusubimaico.hatenablog.com

この記事にも書いたけど、

 

本音はいつだって、主語が【私は】なの。

 

【旦那に】ブログを目の前で読まないでほしい!

【旦那に】マイコのLINE登録外してほしい!

 

主語が【誰か】になってる時は、本音ではなく【コントロール】なんよね。

強気になって、「こうした方がいいよ!」「ああしてほしいわ!」って自分の主張を相手にぶつけることが【本音で生きてる】って思いがちだけど、私はそうだと思っていなくて。

 

今回の場合も、私は旦那の行動をコントロールしたいわけじゃなかったのだ。

そしてそれは、旦那もしかり。「じゃあ目の前で読んでもいいよ」って許可したところで、旦那も嬉しくないわけだ。

“受け容れる”のと“我慢”って違うからね✨

 

①「どうしたいか?」を感じ

「どうすればいいか?」を考える。

 

③「なぜ、そう思うのか?」

↑↑↑↑ここが、掘り下げポイント!!!!!

 

「嫌だ!」と思う気持ちが出てきてしまったもんは、仕方ないわけで。

そこを責めてもどーしようもないわけで。

かと言って「そう思わないように」自分をコントロールすると苦しいわけで。(自分にウソをついてることになるから。)

何が嫌なんだろう?どうして嫌なんだろう?本当はどんな気持ちなんだろう?

 

旦那の言う通り、私は自分のブログが好きだし、恥ずかしいものだと思っていない。

今ではだいぶ、他人のリアクションを気にせず、自分の書きたいことが書けるようになってきたけど

 

さすがに目の前で読まれると、反応が気になってしまう!!!!(笑)

褒められ待ちしちゃうのも嫌やしww

かといって何か指摘されるのも嫌やしww

 

要は、私がリアクションを気にしちゃうのが嫌!だったんだよね(ΦωΦ)

旦那関係なし!!!(笑)

 

自分の「嫌!」の矛先を知って、「あ、私気にしてたんだ」って気付いて

旦那の行動に問題があるわけでも、嫌だと感じた私に問題があるわけでもないんだ。ってわかったらパッと解決のエネルギーに転換されて。

 

旦那には正直に

・その行為自体は、本当は嫌じゃないこと

・目の前で読まれると、“今”はリアクションが気になってしまうこと

・その上で、それでも読みたい気持ちが先行してもらえるのであれば、もちろんめちゃくちゃ嬉しいこと

 

を伝えたら、すんなり「そっか!わかった!」と気持ち良く仲直り✨

なんなら、今はもう目の前で読まれても気にならないww

 

自分の気持ちを自分で認めたことで、その「嫌!」が溶けていった😲(笑)

 

ウケるよね😂😂😂

 

読めば読むほど些細なことだし、私が超ダサいけど😂😂😂(笑)

でもこういう気付きの積み重ねって大事だと思うの!!!!!

 

私昔から、自分の気持ちを相手に伝えるのがめちゃくちゃ苦手でね。

「何か言いたいことあるなら、その時言ってよ」みたいなのも本当に苦手で。

その時に言えるなら、言ってるわ!!!!って感じなの。

 

なんとなくモヤモヤしても、その時はただの違和感でしかキャッチできなくて。

意見が言えない、っていうのもすごくコンプレックスだったし。

モヤモヤするのが嫌で、そのうち感じることすら放棄して、人に合わせてヘラヘラしてた。

で、気づいた頃には顔中にニキビが出来て、どうしたいのか感じたくても心がカチカチすぎて何もわからないから、また放棄して情報に頼ってね。

 

未だに言葉にするのは遅いんだけど、それでもこうしてブログを書いたり、オフ会やセッションを通じて、だんだんと言葉をキャッチするのが楽しくなってきて✨(あー!あの時言えばよかった!とかも、めっちゃあるけどね。笑)

 

今回、旦那との些細なやりとりの中で、

個人的には初めて“その場で”自分の気持ちを探し出せたことが、すんごい嬉しくて。

 

言い合いになって良かったーーーーー✨って思った。

 

いきなり自分の本音は!?なんて考えても、わからなくて当たり前。

だって今まで、「大人として」とか「女として」とか「ニキビ患者として」とか、自分じゃない状態でいたんだもん。

 

「本音がわからないんです><」って言われても、わかるぅーって感じ。(笑)

 

まずは日常の些細な会話から。自分の口癖から。

「あれ?そもそもなんでそう思うんだろう?」の積み重ねが大切だと思ってます♡

 

 

今日はしこたま長くなったーーーーーーーーーーーー!!!

最後まで読んでくれた人、ありがとう🙏✨

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